分类目录归档:心情日记

写在正月十六

昨天的烟火好美,坐在11层楼上向窗外望去,才发现,原来曾经被自己“一视同仁”的烟火是这么的不同。
在这之前,只是觉得烟火很灿烂,在我眼里,所有烟火的不同,只是一种形式上的不同而已,烟火就是烟火,五彩缤纷么,瞬间绽放的美丽么。。。但始终就是无法理解,为什么很多人看到它的时候,会激动,会感动。。。
昨天终于看出了不同,有的像一条鲤鱼快速的游向天空,然后绽放开来;有的则像一条长长的金鲤鱼,有的像一条金色的鳗鱼。。。有的只是一颗普通的夜明珠,升上天空,绽放。。。有的则是连续几颗,先后快速的发射到天空中相同的位置,然后一起绽开。。。
而与以往不一样的,并不是形式上的不同。
只是一种感觉,每一颗绽开的亮点,都是那么美丽,那么让人感动。

当时很想立刻把这一切都记录下来,可是又担心这来之不易美景,来之不易的感动会消失掉。
所以,只能用今天去细细回味昨天的美好。

记得上一次用心去区别每个烟火的时候,已经是很久以前的事了,久到要追述到孩童时代了。
也许只有那时的心才是纯净的,才是静的,静到可以去细细体会每一样事物。
当有一天,我发现地上的蚂蚁已经不见了的时候,才知道,那不是因为自己长高了,也不是因为蚂蚁搬家了,而是因为自己很多年都没有像小时候那样,蹲下来花费几分钟甚至更长的时间去盯着一个蚂蚁洞傻傻的发呆。
城市的喧嚣,让自己已经无法静下来,去细细的体会,用心的感受身边的每一样事物。
甚至为了追求“效率”,习惯性的把一切事物归类,烟花就都是一样的烟花,人,也被归类为不同的“人群”,拥有某种相同特质的人,就会被贴上相同的标签,然后归类放在心里。往往没有心思也没有时间去体会每个个体的不同,每个个体的差异。
就这样,自己把自己变得越来越麻木,和繁华都市中的大多数人一样的麻木。。。
如果现在问我,当有了时间,有了爱自己和自己也同样爱着的人,有了衣食无忧的生活,还想做点什么?我会毫不犹豫的回答:找回曾经的自己,找回一颗平静的心。

厌了,倦了,淡了,醒了

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对于一个人来说,最可怕的其实不是死亡,而是你还活着但却对曾经的选择追悔莫及。
因为当发觉后悔的时候,一切一定已无法改变。
每个人一生中,只有一次遇到真正幸福的机会。
因为如果一个人可以一次又一次选择所谓的“幸福”的时候,这个人也不会觉得那是幸福了。
曾经有一个人对我说“真爱是用来失去的,只有失去了才知道那是真爱”。
我只想说:真爱和真正的幸福都是用来珍惜的,只有懂得珍惜的人,才会在失去之前留住它,拥有它,守护它,一生。。。

往事已弃我而去,何必挽留?何必追忆?
如果一件东西,你不懂它,不认识它,就算它遍地都是,你也一定看不见它,找不到它,无视他的存在。
所以,只有认识什么是幸福,懂得什么是幸福的人,才会找到真正属于自己的幸福。
幸福的选择只有一次,有些人已经错过。我现在能做的就只有引以为鉴吧,以人为镜,可以明理。
为过去能做的努力已经做尽了,努力过了,用尽全力了,也就不会遗憾了。很庆幸没给自己后悔的机会,所以这个机会还是留给别人吧。
已经厌倦了忽冷忽热,厌倦了反复无常,厌倦了被当成风筝一样收收放放。
其实在一切开始之前自己就很清楚,那不是自己的幸福,只是久了,向生活妥协了。以为成全一个爱着自己的人,成全她的幸福,也是成全自己的幸福;以为珍惜一个珍惜自己的人,自己也可以是幸福的。
其实也没有想错,只是看错了而已。。。
接下来我要做的就是,找到属于自己的幸福,珍惜她,守护她。

还要再踏进去么?

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有人说:“人这一辈子,不可能踏入同一条河两次。”
可我却追着这条河,踏进去了一次又一次。
现在好不容易上了岸,我还要再踏进去么?

这条河的美丽,也许都只是自己编织出来的梦幻罢了。曾经也这样过,踏入一个漩涡,不能自拔,拼了命的爬了出来,就再也没有踏进去。
可这次却。。。违背了自己,违背了原则,违背了曾经的坚持。。。
流水无情,它不会等你,不会留恋你的温度,不会感激你的眷顾。当你一次又一次的追上去,将自己投入进去的时候,它却一次又一次的舍弃了你,头也不回的跑开。

忽然发现,自己总是在兜兜转转,重复着一件错误的事情。又或者说是做了一个错误的选择,并把它坚持了下去。
转来转去,发现又回到了起点。
网站亦是如此,最近发现了一个几乎现在所有论坛系统都存在的SEO方面的弊病,而风向标论坛也因为受其影响,这么久以来流量总是在那个层次打转,在一个范围之内起起落落。
发现所有论坛程序的新版,仍然是延续了这个弊病,所以花了两天时间,彻底的修改了一下。
而这些弊病,也只会出现在那些相对技术更好,又或者追求更好技术的站长的论坛里。
而那些初级站长,却不会被这个问题影响。
想想有点可笑,人有的时候总是会自作聪明的为自己布置一个陷阱,然后咧着嘴兴高采烈的跳进去,却往往到了谷底才会回过味来。
单纯在这个问题上,我觉得反而没有去刻意追求所谓技术方面的最优化,只基于一个基本的论坛模式,并坚持着做好一切管理以及宣传上的事,这样的站长会更容易成功。
因为虽然是同一个起点,但是却是完全不同的两个方向,各自选择了一个方向,并坚持的走了下去。
于是对的就更对,错的就更错。差之毫厘,谬之千里。
这也是为什么同样的时期做了同样类型的网站,有的站长的网站后来卖了几百上千万,有的站长却只能在archive.org上找到自己的网站了。
正如当年hao123上千万卖给百度的时候,很多人嘲笑说这么一个毫无技术含量,简单得要死的网站,却花这么多钱来买。
不可否认,hao123的成功,有一定的偶然,有一定的人文因素,而且在某个时期,使用了一些非常的宣传手段。不过,这个简单网站的背后,确实有着它成功的必然因素,站群不说,就只是坚持着去验证每一个被收录的网站,相信在没有看到hao123成功之前,也不会有几个站长能做到不断的重复这个简单的事情。

其实无论是成功,还是幸福,都是因为在不断的重复着一件简单事情,并将这件事情坚持下去。
所以选择很重要,如果选错并坚持,最后只能让自己进入一个死胡同。
这次这个问题就是这样,一直没有去关注那些细节上的变化,一直闷头往前走,从来没有停下来回头看看。

问题就在眼前,却一直没有理会它。
错误就在脚下,却一直没有低头去看一看。
幸福唾手可得,而你却要绕道而行。

也许,该是停下来看一看的时候了,看一看脚下的路,看一看眼前的幸福。。。

忽然觉得一切特美好

4点多,起夜,回到房间后,开灯,发现并拍死了一只骚扰了我大半宿的蚊子。
继续找蚊子。。。
望着屋子里的一切。。。才被我想起并打开电源开关的手机电池充电器、躺在那里的notebook、狂闪的路由器、一落落等我翻开的书,努力工作并轰轰作响的PC,书架和老板台上散放着的各种自己喜欢的“装备”和几乎还没看过的“新买”的书,曾经陪我一起去旅行的targus背包,和它下面已经被当成衣架的健身器。。。
感受着窗帘后面这场下了一夜的雨,听着淅淅沥沥的雨声,听着街上还不是很多的汽车,一辆又一辆的碾过路上的积水。。。
忽然觉得特别兴奋,困意全无,觉得一切都特别美好,觉得在这样的气氛下,别人睡着,我醒着,是件特别有意思的事。
也许是忽然放下了压在心中许久的一个包袱,然后忽然发现,自己好久都没有热爱生活了,自己的生活——只属于自己,只拥有自己,并被自己拥有。是的,就是这种感觉,一种找回自我的感觉。
穿上睡衣,打开notebook,结束了这次我不再感兴趣的睡眠,打破了自己本年度起床最早的记录。

寂寞的雨天,潮湿的空气

思念总是伴随着雨天一同出现,接连不断的雨天仿佛冲淡了许多东西。
我一分一秒的数着,数着她不在身边的日子。
第一次体会到了那种单纯的思念,没有任何担心,没有任何坏心情,就只是思念,不断的思念。。。
每天晚上的那一觉,要分成几段来睡。总是会睡了醒,醒了再睡。
不断从梦中醒来,醒来后,又不记得梦到了什么。。。
拼命的回想,仿佛想到了一些。在梦里,我清楚的看到她的样子,可又触及不到,我不知道她在哪里,不知道怎样找她,然后她在梦里消失了,所以我醒了。
醒了之后,发现,原来她就在那里,我一直都清楚的知道,只是我不能联系她而已。
真有意思,她的思念在分离之前,我的思念却在分离之后,也许是她太敏感,我太迟钝吧。
。。。
拼命的呼吸着,在空气里寻找她曾经留下的味道。
这场大雨,冲淡了许多东西,一点热情,一点激情,一点思念。。。
。。。
不断开导自己,拿自己打趣,对自己说:年轻人,要开心一点么,上天对你多好啊。你看,自从你新买了两件毛衣以后,这天就没怎么晴过,看样子,这两件毛衣可以从春天一直穿到秋天了。

心中的阳光

忽然发现。。。
当她逐渐走进我的心,就像一片明媚的阳光,渐渐的照亮了每一处黑暗的角落。。。
现在的我,时常可以感受到曾经单纯的自己才拥有的那种轻松的心情,时常可以体会到清明的心境,就好像从来没有受过伤一样,心里不再有那么多负担,不再有那么多阴影。。。
我再次感受到了曾经呼吸过的那种甜甜的新鲜空气,那种从肺部散发到全身的轻松。
我再一次感觉到一切都那么新鲜,仿佛都不一样了。。。
说的肉麻点,就好像重生了一次,所以一切都是新鲜的。
可事实就是如此,让我如何用平淡的语言来准确的描述出这种心情呢?

回忆起半年前同样在洗衣服的自己,她觉得幸福来此是如此的突然。
是啊,也许是这样,我们一直沉浸在幸福中,已经不记得什么时候越陷越深。因为不需要记得,不需要小心翼翼,因为我们都愿意彻底的陷进去。
两星期前的我,也是同样的感受,幸福围绕着自己,回想从前,再看看现在的我们,有点不敢相信,幸福就这样来了。
而这两个星期,用脱胎换骨来形容,也不算夸张。
现在的心境,很透彻。
就好像大脑中污浊的沉淀物被彻底净化了,好轻松。
可以放下一切的不安,更专注更用心的去体会幸福。

我的心被净化了,心中冰封的美好解冻了,阴云被驱散了。。。
只要心中还有这片阳光,我的世界就不会暗下来。